لطیفه های درجه یک!
اس ام اس های کانال تلگرام
دور مادر بزرگم نشسته بودیم داشت خاطره میگفت یهو زوم کرد رو صورتم گفت دخترم نامزد کردی؟؟؟
گفتم نه
گفت خاک به سرم ما تا نامزد نمیکردم جرعت نداشتیم ابرو برداریم....
یهو دختر دایم زد به پهلوم گفت,
برو بیرون تا ننه نفهمید پسری...
دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم
یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره
...
به بابام گفتم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟!
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره
....
صرفا جهت خنده
دخـــــتـررررررررررررررر ،روح بابا.
.
دخـــــتـرررررررررررررررر ، عمر بابا
.
دخـــــتـرررررررررررررررر ، نفس بابا
.
دخـــــتـررررررررررررررر ،جیگر بابا
.
دخـــــتررررررررررررررر، تاج سر بابا
با این اوصاف فقط گوز بابا میمونه واسه پسرا!!!!!!!!!! ؟!؟!؟!؟!؟!!
چطورین گوزای بابا!!!
.....
شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد می‌خوره؟
من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد
....
ما یه بار رفتیم کارتینگ فک کردیم مث شهر بازیه دو سه بار بهم زدیم دیدیم یارو دنبالمون افتاد از بالا فنس در رفتیم
...
داییم میخواست بره تایلند به مامان بزرگم گفت میریم مشهد
اشک تو چشای مامان بزرگم جمع شد گفت :
ننه دست به هرجا میمالی من رو هم دعا کن
...
من اگه قرار بود حیوون باشم،
از این گربه های زرد چاق تنبل میشدم که همیشه میخوابن
یه چیز تو مایه های گارفیلد
....
میگن تو بهشت وقتی میگوزی..
بغل دستیت میگه من بودم.
در این حد خوبن
....
وقتی داری با کسی دردودل میکنی،
درست مثل اینه که بهش یه چک سفید امضا بدون تاریخ میدی تا هروقت هرجور خواست ازش استفاده کنه
.....
اگه خانمتون موقع گوش دادن به حرفای شما
هر دو ابروشو بالاببره
هنوز نفهمیده چه غلطی کردین
اگه یکی رو بالا ببره
فهمیده دیگه ادامه ندین
....
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺑﻪ ﺯﻧﺎ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﻧﺪﻥ
ﻭﻟﯽ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺟﺪﺍﮔﻮﻧﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ
ﺑﺮﻥ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ !
....
از بابای دوستم پرسیدم: شما چجوری پولدار شدید؟
باباش گفت: اول یه جعبه گوجه خریدم، بردم فروختم ۵ هزار تومن سود کرد،
بعد بابابزرگم مرد
۳ میلیارد بهم ارث رسید!!
برو برو برو برو برو
برو برو برو برو برو
برو برو برو برو برو برو
برو برو بروو برو برو برو برو
متن فاخر یکی از ترانه های قدیمی
روباهی داشت به حیوونا دروغ میگفت،
میگفت من گاهی گرگ میخورم،
گاهی پلنگ میخورم،
گاهی شیر میخورم...
روشو برگردوند دید شیر پشت سرش ایستاده،گفت : البته گاهی هم گوه میخورم.
...
یکی ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭقتی ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
.
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ!!!
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ!
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ!
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ!
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ!
اصلن مسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ به کل ﻋﻮﺽ ﻣﯿشه
....
ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺩﻭست دخترش
ﺟﻤﻠﻪﺍے ﮐﻪ ﻭﻗﺘے دخترا ﺍﺯ ﺑﻐﻠﻢ ﺭد ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﮕﻦ
...
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ، ﯾﻪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺑﭽﺶ ﺑﺪﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ . ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ؟؟؟؟.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻩ ﯾﻪ
ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﺣﮑﻤﺘﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﻣﻦ:
ﺣﮑﻤت:
ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺭﺟﯿﻢ:
ﺣﻮﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺘﯽ :
....
کیه ؟کیه ؟کیه ؟کیه ؟کیه ؟
کیه ؟کیه ؟کیه ؟
کیه ؟کیه ؟
کییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واکنش مامانم وقتی من تلفن رو جواب میدم
یعنی نمیذاره نفس بکشماا
....
مهمون اومده
مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه یه موز از یخچال
یکی دیگه از کابینت یکی از فر اجاق گاز یکی ازماشین ظرفشویی و...
تااااا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد!
ینی اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن هیچ وقت متلاشی نمیشن
یه بار اومدم یه اسکناسِ پاره بدم به راننده تاکسی؛
اینقدر استرس داشتم که گفتم:
دست شما درد نکنه، همین کنار نگه دارین، من پاره میشم..!
....
خیابانی تو گزارش فوتسال دیشب با گفتن «هشت دقیقه تو فوتسال خودش ۱۰-۱۵ دقیقه‌ست» ..
نظریه نسبیت رو یک بار کاملا محو کرد و دوباره با قلم خودش نوشتش
تو خارج :
عزیزم ؟ baby ؟ میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت ؟
تو ایران :
بعد از اینکه یه لگد به در میزنن میگن :
کره خر چه غلطی می کردی درو بسته بودی ؟؟
....
فیسبوک تو آمریکا :جدیدترین فضاپیمای جهان را ساختیم.
تعداد لایک :۵۶۳۲
فیسبوک تو ژاپن :با استفاده از کاغذ پیشرفته ترین کامپیوتر را ساختیم.
تعداد لایک :۷۸۱۵
فیسبوک تو ایران : دختره :پام اوف شده!
تعداد لایک :۱، ۲۳۵، ۷۸۴، ۸۹۵
خدایا تا کی....
.....
روی سنگ قبرم بنویسید :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ می خوﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ :
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮگروه بود ،
وقت نشد .!:؛!
مامانم تازه یاد گرفته اس ام اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر و همه مامانا رو حفظ کن،
.....
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه
بهش گیر دادن چادرت کو؟
....
ایران در پنج بازی مقام اول رو در دنیا داره . . . .
دختر بازی !
کفتر بازی
مسخره بازی
دو دره بازی
تلگرام بازی
.....
زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟
زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.
زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین
....
کیا از مسائل فنی لامبورگینی اطلاع دارن؟
چند وقته که وقتی زیاد گاز میدم، پام از پتو میزنه بیرون!
....
تاحالا دیده نشده پسری با خودش بگه
وای این دختره چقد لباش به دماغش نزدیکه برم بگیرمش
پس خواهرم مثه آدم رژ بزن
....
آیا از چربیهای اضافه خود خسته شده اید.؟!
آیا از کوتاهی قد خود خسته شده اید.؟!
آیا از ریزش موهایتان خسته شده اید.؟!
خسته نباشید . خدا قوت....
....
لالایی چیست؟
چیست؟
.
هشدار پلیس عربستان به کسانی که در اتوبان لایی می‌کشند!
« لا لایی »
یعنی بگی شنیدم میدمت دست داعش
رفتم در یخچال رو باز کردم به قدری خالی بود که از سومالی زنگ زدن گفتن:
....
پسر اگه بتونی تاصبح دووم بیاری کمک های بشر دوستانه‌مون میرسه دستت
باز این بچه پولدارا یه چیزیشون خوبه وقتی قهر میکنن با ماشین میلیاردی میرن ویلای شمالشون یه چن روز خوش میگذرونن میان اشتی میکنن
ما قهر میکنیم فقط پارک و داریم تازه اونجام استرس داریم که گوشیمون رو نبرن یا ندزدنمون واسه کلیه هامون
....
یه بار معلممون شبیه پیامبر تو غدیرخم..
دستمو گرفت بالا گفت کی اینو تو مدرسه راه داده!
....
هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن،
بهش میگن :
غصه نخور، خدا زیاده !
....
هیچی لذت‌بخش‌تر از این جمله برای یه خانم موقع خرید لباس نیست ؛
فروشنده : سایز شما رو باید از تن مانکن در بیارم ...
این جمله حتی شهید هم داشته !!!
....
به دوستم میگم ترقوه کجاس
میگه یکی از جاهای دیدنیه مشهده*__*
شاسگول با طرقبه اشتباه گرفته:))))
....
تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا
سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!
یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!
آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!!!
مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!
مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!
مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!
گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی زدم کشتمش !
.....
گفتم غم تو دارم
گفتا برو کصافط ...
گفتم که مال ِ من شو،
گفتا با این قیافت....
کلاً آدمِ بی شعوریه هر چی میگم فحش میده!
....
الان ۲۰ دقیقه ست که دارم گریه میکنم
٫
٫
٫
٫اشک شوووووووقه
تو جیب لباس پاییزیای پارسالم
۲هزار تومن پیدا کردم
این لحظه ها قابل وصف نیست
خدا نصبیبتون کنه؛!
....
مشکل دخترایی که آمار میدن،ولی پا نمیدن از زمان مولانا بوده:
حیران شدم درکارتو، درمانده از رفتار تو
هم می‌گشایی پای را، هم قفل وبستم میکنی !
...
ج م له های کوتاه پر مفهوم و سنگینhttps://batomusic.blogsky.com/1397/12/03/post-152/Ehsaseto
پنج‌شنبه 1 فروردین 1398 ساعت 13:43
http://Batomusic.blogsky.com
